¿A dónde volarán?

 

Montado en un arcoiris de muchos colores, el cielo como testigo de un abrazo elocuente se encuentra mi ser empapado de anhelos de sueños inconclusos, de personas que se han bajado de mi bus  me lleva a recorrer los caminos de la vida y pienso si lo estoy haciendo bien….. Hoy ha sido un día hermoso de muchos sentimientos, he querido hacer cosas he tratado y no todo ha salido como quisiera, pero doy gracias a la vida por vivir un día más.

   La aventura de la vida me ha enseñado que muchas veces no se tiene lo que se quiere si no lo que uno necesita, y siento que es lo mejor. A veces quisiera poder abrazar al mundo con mis manos y decirle a todas las personas que conozco lo importante que son en mi vida y como estás lo iluminan de una u otra forma, como lo quisiera, pero no me alcanzarían los días, los momentos hermosos que he vivido con sus almas y todo lo que esto influye a que yo también sea feliz.

   Muy en mis adentros me agrada y me encanta el poder tener amigos para compartir con ellos, para disfrutar de esta vida y salir volando como la película de corte francés que vi ayer. Me encanta soñar y pensar que todo va a estar bien, me encantan los hongos y muy recientemente la fotografía, he conocido lugares tan hermosos y he podido compartir con amistades, la verdad mi vida es linda yo no me puedo quejar, pero siempre la búsqueda de eso que me hace falta me hace salir y tratar de ver el mundo en su esplendor, tratar de ver lo que tengo, lo que soy, lo que necesito, no  sé si más bien me este metiendo muy a lo hondo con este rollo, pero solo trato de ser  yo sin dañar a nadie más, pero por más que lo quiero no puedo y caigo de nuevo en este círculo que no se detiene, da vueltas y ciertamente no para, el círculo de la vida y todo lo que este implica es fascinante y triste a la vez, no sé donde parará pero aquí voy, quiero ser feliz y creo que es una actitud que me llevará lejos, aún no sé donde pero llegaré, mientras tanto seguiré captando segundos de felicidad, tratando de tener paz interior con todas las personas que me rodean y pues para adelante que para atrás ni para tomar impulso…..

Y el tiempo pasó

Y el tiempo pasó………

 

No puedes amar aquello que no entiendes, no puedes querer aquello que estuvo ausente, no puedes pedir amor cuando nunca te interesó el tenerte…..

​Quizás yo esté mal y este desaprovechando a un excelente ser humano, tal vez mi manera de pensar me ha llevado a decir cosas que muchas veces no siento, pero si las siento las debo de decir? Quisiera poder capturar un momento de felicidad en mi mente y hacerlo hermoso, sentirme querido por mi papá y decirle que lo amo pero no lo siento, él ha hecho cosas muy lindas por mi, pero a su vez las veo como han sido borradas por su manera de comportarse. Hubiera deseado tener un papá más preocupado por lo que me pasaba, que se interesara por lo que hacía, que me apoyara no solo en mi vida si no también en mi forma de ser.

  ​El tiempo pasó y recuerdo cuando mi papá nos llevaba al mar, a mi hermano alex y a mi persona, el nos tomaba de la mano y nos hacía sentir protegidos, junto a él conocí el mar y creo que es algo bello, el jugaba con mis primos y conmigo, haciendo como si fuera un toro desbocado, me hacía mucha gracia cuando se encerraba en la galera y todos nos asustábamos mucho, que momentos tan hermosos… cuando era niño mi vida era completa  y él a su manera estaba ahí, no me puedo quejar, quizás tuve el mejor papá del mundo para muchas personas, pero desde el fondo de mi corazón había un vacío que me hacía sentir incompleto, no sé porque razón me siento asi, mi mamá me confrontó y me hizo ver la realidad frente a mi rostro, he tenido una personasuper  valiosa  mi lado, toda mi vida, pero lo que me más me duele es saber que nunca fui un orgullo para él, quizás ahora está enfocado en su nieta, en su tiempo era Alex y el futbol y más allá mi hermano mayor y Goti que de cierta forma necesitaba mucho más atención. En muchas ocasiones sentí como él hacia las cosas por compromiso y no sentí su apoyo en el colegio, cuando iba creciendo cuándo quizás más lo necesitaba pero él no estaba.

​Comprendí que mi manera de comportarme no era la “adecuada” y eso me marcó de cierta forma, la manera de ser de mi papá con todo no era la más agradable, decía muchos chistes hirientes y aunque me quería, me dolía por dentro, como ese silencio frio que cala los huesos, quería decirle que se callara pero más lo repetía, me di cuenta de la hipocresía que profesaba al mentirle a mi mamá al engañarla, muchas veces sentí como mi papa mentía con lo que decía, era un católico que se dejaba llevar por el mundo, ay mi papito yo lo quiero tanto, pero el tiempo me llevo a  simplemente omitir cada momento de felicidad, a aceptar las cosas como eran, cuando sabía el dolor causado por mi hermano y su rebelde juventud, yo observaba como mis papás sufrían por un hijo que les gritaba que les decía cosas humillantes, que muchas veces no los trató como personas, aunque he de admitirlo yo también lo he hecho y eso algo de lo cual tengo que avergonzarme..

 

​ En el fondo quizás no es que no te quiero papá, si no que no tuve el tiempo de conocerte bien ………

   

Te amo y muchas gracias por tratar de ser el mejor papá muy a tu manera pero al final eso es lo que cuenta….

 

Gracias papito <3

Somos cómo un árbol

 

Si tuviera que decir una única cosa, diría que la vida me ha dado una lección muy grande la cual es LUCHA. Desde pequeño aprendí el arte de seguir adelante. En mis momentos dorados siempre había algo que me motivaba a continuar, ya fuera mi cumpleaños, la navidad, el aire fresco de mañana o el rocío cálido y bello que podía sentir desde mis adentros.

​Nunca había entendido porque otros niños me miraban de forma extraña cuando me veian venir junto a mi hermana en su silla de ruedas, para mi era un coche para ellos una limitación y algo extraño, quizás eso me hizo mucho más sensible al mundo que me rodea, a ver las cosas diferentes, a detenerme y observar los detalles que muchas veces pasan desapercibidos por la gente en su afán y apuro.

​Si algo he aprendido es a no darse nunca por vencido, en muchas ocasiones pensé que sólo era un saco de ilusiones y que mi vida en si carecía de ese sentido al cual debo de seguir. En mi vida he atravesado muchos obstáculos y he hecho cosas que no pensar llegar a hacer; una de ellas es poder volar en un avión y llegar a otro país, siempre me apasionaba el hecho de volar lejos de mi hogar de desprenderme, de tener esa libertad que se alcanza cuando no ves a nadie conocido en tu vida más que tu persona. En esta vida me he dado cuenta que sufro del mal del famoso estrés en cual termino hiriendo a muchas personas, es algo que he tratado de superar, controlando mis temores y no gritando, aunque lo admito a veces no puedo.

​Sentado en el comedor viendo el tiempo pasar, me doy cuenta de lo afortunado que soy, aunque no ha ido muy bien en los exámenes yo soy feliz, he tenido la oportunidad y la dicha de ver crecer a mi hermosa familia, de tener amigos que me quieren, de poder comprarme un par de zapatos de nuevos, de oler una flor.

​He aprendido que la felicidad no se encuentra en alcanzar aquello que todos desean y aman, la felicidad se trata de perseguir pequeñas ilusiones de acorralar los sueños y matarlos, si matarlos como lo dice la canción, cuando un sueño muere es porque ha nacido una realidad. He matado sueños en este año, me siento feliz de poder compartir con gente que nunca pensé llegar a conocer, ir a lugares mágicos, llenarme de esa energía que me invita a luchar a seguir adelante.

​En cierto punto de mi vida he aprendido que debo de levantarme, secarme las lágrimas, sacudir el polvo de mis rodillas y avanzar, solo eso queda, como las nubes se levantan después del amanecer así mi alma se levanta para continuar luchando por un día mejor, quizás no entienda el sentido de lo que hago pero sé que solo hay un camino y ese es para adelante.

​Continuaré riendo, creciendo, dando pataditas de amor y perseverancia, quiero poder seguir luchando, quiero ser feliz, ser libre y puro, debo de reponer todo aquello que me hace daño, comer saludable, hacer ejercicio y no olvidarme de sonreír, necesito aprender a cambiar lo que me afecta, y a sobreponerme de todo aquello que es nocivo para mi vida….. mientras tanto me mantendré oliendo flores y coleccionando mariposas :3

Estrella fugaz

        Con la fuerza de la mente humana se han  creado cosas inmaginables, impresionantes, incalculables y que me asombran cuando pienso en ellas, la invención de la rueda vino a cambiar el mundo, vino a darle movilidad a como se hacian las cosas, la invención accidental  de la penincilina por Alexander Fleming en los 1900 y tantos coayudo a la detención de muchas enfermedades causadas por las bacterias, la invención de la bomba atómica causo millones de daños y pérdidas humanas en la primera guerra mundial  y asi por nombrar muchas cosas que cambiaron la manera en la cual vivian los seres humanos.
    Muchas veces hacemos cosas que cambian nuestras vidas de rumbo, de dirección, cambio maestro y entendible, regalo de la naturaleza o obsequio divino no sé, prefiero creer que esto me pasó porque asi DIos lo tenía para mi, queria mostrarme la manera en la cual se veia el mundo desde otros ojos, me mostró este precioso regalo que vino a darle color a mis dias.
  Son actos que suceden espontáneamente, momentos idilicos, segundos interminables de una espera que no termina, quizás sea mi apego a esa persona, quizás quiero que tu demuestres lo que yo quiero expresar también, a veces me siento a pensar que fué lo que hice mal, a veces me siento mal por el hecho de haberte fallado, quizás no era lo que esperaba, quizás el tiempo vino a envenenar nuestras horas sagradas, todo ese rato en el cual fuí feliz por momentos, talvez soy un chineado y quiero que me chinees, quizás el frio de la noche me recuerda que necesito muchos abrazos, quizás los dias soleados y ventosos me han dicho que no te has ido de mi, no sé, son tantas cosas a las que no encuentro una solución lógica aún, no entiendo y quizás es parte de mi egoismo, siempre trato de darle una respuesta a todo lo que pasa, el hecho que me ignores me invita a pensar que no tienes tiempo para mi porque estás ocupado con algo más, tu vida es muy complicada y quizás estás cansado , quisiera compartir tantas cosas con vos, hubieras sido un gran amigo para mi.... duele el hecho de saber que ahora ya no es, mi estupidez me hizo atraparte en mi corazón para nunca dejarte ir, pero hasta los muertos sienten la ausencia de sus familiares, y asi me siento yo ..... Siento que necesito justificar todo lo que pasa con algo inteligente, aprendí a suplantar miradas por mensajes, abrazos por palabras y sonrisas por ... sonrisas por nada.........
Talvez la culpa la tengo yo, mi manera tan sobreprotectora de ser, me gusta cuidar mucho a mis amigos, me gusta chinearlos, hacerlos sentir bien, aún asi yo siento que me debo mucho a mi, me debo cuidar yo también, necesito aprender a ser más independiente y no depender de los demás, necesito apagar el fuego que hay en mi con baldes de realidad, necesito dejar de volar y al fin aterrizar... Necesito cambiar mi manera de ver a las personas.
   Como una estrella fugaz en medio de una noche oscura apareciste, fue un hermoso regalo, pero nunca pensé que deberia aprovecharlo tanto... Ahora te vas ...ahora ya no estás....


Hoy no me siento que quiera escribir, la verdad no me siento motivado :-/

Teotihuacan :3

Estrella!!

Nunca te quejes.....

             

Ufana aventura de dulces acordes, el silencio es un amigo bizarro, es una sombra sin figura que me coloca cara a cara frente a lo que imagino, quizás es por eso que la música es mi mejor aliada, entiendo que en ellla puedo nadar sin miedo a equivocarme, su aroma, su color e inclusive su energia es tan mágica que hace que mi corazón salte y mis piernas se muevan al son de lo que se reproduce. Por muchos años tuve miedo.... si miedo, miedo de ser yo, de presentarme frente a los demás como ellos no me querian ver, miedo al hablar, miedo al callar, por mucho tiempo creia que las demás personas eran más importantes que yo mismo... tuve muchas pesadillas que como malvados querubines me quitaban el sueño.... el dolor marcado por las palabras no lo olvido, una a una me hicieron inmune ante que los demás pensaban de mi... al final nunca lo superas, solo aprendes a vivir con ello... pero el tiempo pasa y es sabio, me ha enseñado que lo que los demás piensen sobre mi, que más da? si es bueno bienvenido sea... y si no porque debo de preocuparme.... he aprendido a ser fuerte, a ser más humano, mi condición no me define como soy y lo que espero de mi......el sufrimiento, las humillaciones, los golpes y el famoso "bullyng" es tan solo un vestigio del pasado que vivi, tiempo atrás, ahora, pues ahora son solo una enseñanza de lo que no debo hacer, nunca te debes de burlar de alguién, solo por el hecho que no conoces por lo que está atravesando esa persona.. solo conoces la punta del iceberg y ya te atreves a juzgarlo...... la vida me he enseñado que detrás de un color de piel hay una historia sin contar, detrás de la mirada ausente de una niña obesa se encuentra dietas rigurosas para poder ser aceptada por los demás, detrás de unos zapatos sucios se haya el trabajo incansable de una mamá por sacar a sus hijos adelante, detrás de eso que llamas rara hay una historia de incesto, detrás de un par de ojos que no ven, hay un corazón que siente y escucha...... detrás del niño que llamas marica hay un hombre que se ha intentado suicidar por tus palabras.... quizás me emocione y llore pero la mente humana es un aparato maravilloso con el cual puedes edificar o condenar... solo tu sabes como usarlo... observa,, analiza, piensa y luego habla...
     

Acepta la vida

      Cuando era niño reia, soñaba y me deleitaba comiendo guayabas subido en las copas de los árboles, juntos a mis primos (hermanos) corri, soñe y dibuje figuras en las nubes. La vida era muy diferente, entre calles polvorientas , ropas llenas de tierra y una cara sucia e inocente aprendi lo que es vivir..... muchos golpes recibi, muchas cortadas en todo mi cuerpo, moretes asi como enseñanzas fueron parte de lo mucho que entendi.
   Aprendi el esfuerzo sobrehumano de mis padres por brindarle salud a mi hermana en su silla de ruedas, en muchas ocasiones recuerdo ver a mi padre llorar y yo sin saber nada solo le preguntaba - Papá perdiste tu trabajo?- no nunca respondió por que su corazón era tan grande que no le permitia dar a conocer que su gran dolor se debia nuevamente a una operación que mi hermanita enfrentaria más adelante. Durante más de un mes nunca más la volvi a ver, nuevamente mi encuentro fue verla postrada en una cama, casi inmóvil y con un dolor en su rostro que se demostraba por la posición en la cual su cuerpo apoyaba la cabeza contra la almohada. Nunca entendi porque no era feliz, la verdad es que ella estaba bendecida por los ángeles que la acompañaban, y asi dia tras dia mis papás se fueron para San José y yo no entendia porque. Mi hermana lejos de mi vivia su adolescensia en medio de doctores, inyecciones, operaciones y mucho dolor.
   Entendi y acepté que ella estaba primero antes que yo, que aunque era niño tenia a mi abuelita que me hacia los fideos más ricos del mundo, ella me crió cuando mi mamá no estaba, y fue por ella que yo le debo tanto,ahora debo de admitir que me duele verla enferma, si acaso ella me reconoce pero ya no es la misma que en sus años alegres me hacia picadillo de papa con fresco de sirope, y que suavemente me regalaba los dulces que compraba en el mercado. Aún recuerdo al tio Emilio, un señor jorobado, con lentes de culo de botella y ciertamente con poco pelo, ese señor me hacia reir, siempre llegaba con una bolla de pan bajo su brazo, con palabras extrañas, siempre hablando de futbol y de "muchachas bonitas", wow que tiempos, descansa en paz debes estar gozando con DIos en este momento. También recuerdo ver llegar a mis primos de San Carlos, cmo nos alegrabamos verlos de nuevo, jugar con ellos y compartir las cosas que mis papas con mucho esfuerzo nos regalaban, recuerdo muy bien esperar a que fuera mayo para poder oler las flores blancas que crecian detrás de la cocina de mi abuela, no me acuerdo muy bien como se llamaban pero eran hermosas, con la luna llena olian aún mucho más.... Tantos recuerdos, tan bellos momentos que quedaron clavados en mi mente, hoy miro al pasado y me reflejo en el futuro de que algo mejor esta por venir, y asi acepto mi vida y como la vivo dida a dia...

Un pajarito feliz

    Pájaro errante y hermoso  hoy estrenas libertad... tus ojos brillantes, llenos de luz, se abren ante la aurora que con sus tonos invaden tu cuerpo, te invitan a volar ..... tus alas doradas y hermosas hoy alzan vuelo sobre campos que nunca habias apreciado, lugares diferentes, distintos y exóticos.... tu jaula, tu cárcel es ahora mas un fierro abandonado, es un aparato con formas diferentes, raras y continuas, alguien dejó abierto el cerrojo y tu solo volaste.......
     Extiendes tus alas y llegas más alto que los árboles que lo a lejos siempre comtemplabas, nunca entendiste porqué tu libertad fue arrebatada en un dia cualquiera, soñaste con esto y ahora lo tienes.... la espera de un momento idilico en cual tus cadenas han sido removidas... no puedes ser feliz cuando tus sueños son vilmente acribillados por palabras sin fundamento, cuando entiendes que nadie es el dueño de tu vida, cuando te cansas de ser ese muñeco de plasticina al cual siempre moldean, en tu cabeza la libertad era un precio que debias pagar, pero no sabias como hacerlo.
Noche tras noche, dia tras dia, pensabas que tu encierro era lo más cómodo y tranquilo, que ahi te ibas a quedar sin darte cuenta que tu alredor un mundo entero vibraba por verte ser libre.... fuiste feliz yo lo sé, pero esa felicidad que se esconde cuando no estás y te das cuenta que la luz se percibe mejor cuando estás afuera, cuando entiendes que un puñado de verdades dichas a medias no son lo suficientemente para hacerte feliz... hoy entiendes que la vida es más que una pantomima, al final nunca nadie sabe cuando el vaso se llena.
   Hoy vuelas tranquilo, llenas tu vida con experiencias que ayudan a crecer, vuela alto más alto ve ya....